中国DOS联盟

电源的故事

我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在冒烟。服务人员费了

不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。

顾客：肯定有什么命令，加入autoexec.bat，就可以解决这个问题的。

服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。

顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到CONFIG.SYS里去。

(几分钟的反复说明之后）

服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些DOS版本里有条秘密命令，你可以用的。请你编辑

AUTOEXEC.BAT 文件，在最后加一行C:\DOS\NOSMOKE，再重新启动计算机。>

（顾客照办了）

顾客： 电源还在冒烟。

服务人员： 我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份 NOSMOKE.EXE的更新文件。

（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）

服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？

顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的NOSMOKE.EXE不兼容，我必须换台新电源。你们什么

时候能帮我换一下吗？


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维修部的故事

1.COMPAQ公司正打算将指令"PRESS ANY KEY" 改成 "PRESS RETURN KEY", 因为他们已经接了太多打来询

问"ANY"这个按键在那里的电话.

2.AST的技术支援部接到一通客户打来的抱怨电话,她说她的滑鼠无法透过防尘套运作.她所说的防尘套原

来是用来装滑鼠的塑胶套子.

3.另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理档案.在经过磁区及热

测试仍无法找出原因後,发现客人把磁片贴上标签後,竟把磁片卷进打字机里想要打字在标签上.

4.一个AST的客人被要求寄回他受损磁片的备份.几天後那个客人寄来了一封信附上的竟是他磁片的影印本

.

5.一位Dell的技术人员要求他的客户把问题磁片放在磁碟机里然後把门关上. 那名顾客要技术人员稍候片

刻,然後技术人员听到他把电话放下,起身去把他房间的门关上.

6.另一个Dell的客户打电话来说他无法用电脑传送任何文件.在花了四十分钟解决问题之後,技术人员发

觉这个客人试著把纸固定在萤幕上,按著"传送键" 想要传真.

7.还有一个Dell的客户打电话来抱怨键盘坏了.他才刚把它浸在肥皂水一天, 还把它们一片片的拔起来洗

而已.

8.一位Dell的技术师接到一通客户的电话,他非常生气因为他的电脑刚说他" 又坏又没有用",技术人员向

他解释电脑上出现的"错误及无效的指令"只是一个讯息而已,不是针对某人说的.

9.一名气恼的客人打电话告诉Dell电脑技术支援人员说她才刚买的电脑无法开机.她打开包装後,把插头插

上,坐在那里等了二十分钟电脑却毫无反应.当问到她打开开关时发生什麽事时,她问『什麽开关啊?』


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软盘的保护和使用

为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：

1.在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。

2. 定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。

3.可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开

水中浸一下解冻。

4.不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作

。

5. 一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。

6.如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压

缩〕，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。

7.时间一长，软盘就会变成”硬“盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些”硬“盘上的数据。

8.每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘转动的更快，存取速

度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑

石粉绒抹平。


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汽车的故事

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸 在从盘山公路下山时

坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题 展开了讨论。

硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因， 排除故障。”

项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制 定计划，编写日程安

排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”

软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”


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牛奶的故事

键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。

乐观主义者说： 那杯子有一半是满的。

悲观主义者说： 那杯子有一半是空的。

Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？

C程序员说： 我要直接对着牛奶罐喝。

汇编程序员说： 我要直接对着奶牛喝。

Basicc程序员说：我还在哺乳期。

Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。

共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。

安全顾问说： 剩下的那半杯在那儿？

版权保护的疯子说： 有人免费喝了半杯！

自由软件基金会说： 那是奶牛队全人类的贡献！

IBM说： 从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。

微软说： 剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！


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地球末日

上帝无法忍受人类社会的混乱与道德沦丧, 决定要在三天内毁灭人类. 决定在此之前, 通知地球上三位最

重要的人:叶利钦, 克林顿, 比尔.盖茨.

三位接到通知后, 都急忙召开会议.

叶利钦在国家杜马上沉痛宣布:"我刚得到两个坏消息, 第一我们认为不存在的上帝是存在的, 更坏的消息

是他要毁灭人类世界."

克林顿对国会参众两院发表讲演:"我有一个好消息和一个坏消息, 要向美国人民宣布, 好消息是我们坚信

的上帝真的存在, 坏消息是上帝要提前实行世界末日."

比尔.盖茨紧急召开董事会, 兴奋得两眼放光:"我有两个好消息要宣布, 第一我刚从上帝他老人家那儿来,

他老人家亲自接见了我, 第二个好消息是OS/2 将在三天内彻底地从地球上消失."


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销售经理们的故事

据说某一天,Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。

首先上场的是Microsoft的销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬， 两个瓶子飞上天空，只听“

砰！砰！”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍 地开花，Sales轻松写意！”

Lotus销售经理也不甘示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪 响中被打得粉碎。“群件所

向披靡，莲花开遍世界！”

压轴出场的Novell销售经理在郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤微微地举起枪，

两枪响过──Microsoft和Lotus的销售经理应声倒下。Novell销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争

对手的生活是一种幸福。”


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微软的故事

Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，以节约用户的硬盘空间。 据估计典型安装的

Windows 95中大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，如版权提示、最 终用户许可协议

、“关于Windows 95"等。在改名以后，安装Windows 95 的用 户可以节约14MB的硬盘。此消息发布之后

，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。

Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘，而是可以把 Windows 95装在

13张盘上发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩

短其他产品的名称，如 "Microsoft Exchange"将改 名为"Moft Pit"等"。Bill Gates拒不承认这次改 名

是由于所谓的Windows 95支持的长文件名实际还是使用8.3文件名而引起的。 但他承认"MICROSO~1"的确

看起来有点怪。

Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套"Moft off for Moft Win 95"


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Windows是病毒吗?

Windows是病毒吗？比尔盖茨说：“当然不是。＂病毒会耗尽宝贵的系统资源，减慢系统速度，这点

Windows 也会；病毒会时不时让硬盘崩溃，Windows也会；病毒会在用户毫不觉察的情况下，夹在有用的

程序里，Windows 也会；有时会使用户怀疑他们的系统速度太慢，从而购买新的硬件，Windows也会；到

目前为止，Windows好像就是一种病毒，但实际上它们之间存在　根本区别：病毒复制起来又快又好，

Windows 却不能；病毒能在大多数系统上运行，程序代码简洁，快速，高效，Windows 却不能。

因此，Windows 不是病毒。


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女友·老婆·新欢

去年,我的一位朋友将他的女朋友6.0版升级到了老婆1.0版,结果却发现她几乎占尽了所有的系统资源而不

给其他应用程序留下一点空间.

我的朋友此刻才意识到:老婆1.0版会产生大量的子程序从而覆盖其他极其有价值的资源.

虽然在此之前我另一位朋友已经提醒过他这种可能性的存在,但是在老婆1.0版附带的产品介绍中对于这种

特别现象却只字未提.更糟的是,老婆1.0版把自己安装得非常巧妙:她在系统启动运行的同时,监视着系统

所有的运行状况.我这位朋友的其他一些应用程序如:欢乐麻将18.8版,Smoke 2.5版和午夜酒吧7.0版等再

也无法运行.一旦选用它们将导致系统崩溃(而 在此之前,它们运行状况良好).

同时,在安装老婆1.0版时,还装进了一些让他意想不到的附加程序,如:丈母娘55.0版,小 舅子β版等.就这

样,日子一天天过去,原先的系统性能逐渐减弱.

现在我的朋友希望新的女朋友2.0版能具备以下特点:

一个"别再烦我"键

一个最小化按钮

附带卸载程序,以确保卸载时不会丢失高速缓存和其他系统资源.

他不想再碰上使用老婆1.0版的那些麻烦,只想老老实实地使用新女友2.0版.但仅仅这样, 还是存在不少问

题.显然,你不可能在老婆1.0版的基础上安装新女友2.0版,你得先将老婆1.0 版卸载.已经有不少用户告诫

说这并非易事!

首先,不同版本的女伴在共用一个I/O端口问题上会产生冲突.其次,老婆1.0版的卸载程 序并不尽如人意,

卸载时会在系统程序中留下一些让你意想不到的记录.

还有一个恼人的问题就是---所有版本的女伴都会不断地弹出对话框: 请将我升级吧!

敬告诸位用户,这可不是危言耸听呀!

据说,老婆1.0版另外还有一个不成文的Bug:

如果你试图在卸载老婆1.0版之前先安装新的女主人1.1版,那么老婆1.0版会在执行卸载程序的同时自动删

除Money文件,之后新主妇将会因内存不够而无法安装.

其实,该Bug还是有其特定之解决方案的:

为避免出现上述Bug,请尝试将新的女主人1.1版安装到另一个系统中,并建议安装System Commander V4.0

以确保系统可多重引导.

注意,千万不要运行诸如Sys.com以及LapLink 6.0之类的文件传输程序!!! 同时,请注意也不要运行一些众

所周知的已感染Virus的程序,以防影响到老婆1.0版. 除此之外还有一个解决方案,那就是进入usenet,用

匿名帐号登录运行女主人1.1版,此时也要切切小心,因为Virus随时会由网络传入!


如果饭店像WINDOWS

一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了
一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，
就发生了以下一幕：
　　　　顾客：喂，来人啦！
　　　　侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
　　　　顾客：这汤里有一只苍蝇。
　　　　侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
　　　　顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
　　　　侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
　　　　顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
　　　　侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
　　　　顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
　　　　侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么?
　　　　顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
　　　　侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
　　　　顾客：你们的汤是可以升级的吗？
　　　　侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到
下周才推出的4.0123456789版。
　　　　顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
　　　　侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的
3.987654321版吧。
　　　　顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊!?
　　　　侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
　　　　顾客：只好如此了。
　　　　帐单：
　　　　原汤 10元
　　　　升级 3元
　　　　咨询 1元
　　　　一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

　

最新消息

SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU
才是地球温度上升的主要元凶... ...



病毒

新华社伦敦８月２７日电（记者 姜岩）前几周曾在
英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊，英国几乎
没有电脑受到它的感染和破坏。
“野兔”电脑病毒被认为是今年７月在新西兰问世的
。前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染，
各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该
病毒的软件，并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南
非和欧洲，可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒。
该病毒的发作时间是８月２２日和９月２２日。发作
时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……”
等英文字句，随后便删除电脑硬盘上所有文件。
然而尽管英国的电脑用户在８月２２日确实紧张了一
番，但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒
的研究发现，原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒，
它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了，一旦
发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了，因而
几乎无法传染。英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑
病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。

电脑的特殊用途

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，

又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：

“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在

处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问

你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，

嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，

得带一把剪刀才行。’”

KGB爆Windows内幕

据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的

软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，

由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。

曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，

因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，

就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用

了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”

上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为

Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。

关于计算机的谎言与真理

三个最大的软件谎言：

　　　　●程序已通过完整测试，绝无Bug。

　　　　●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。

　　　　●我们可以修正所有的错误。

三个最大的硬件谎言：

　　　　●我们在设计时首先考虑的是易测试性。

　　　　●在实验室评测的时候，运行相当出色。

　　　　●如果使用软件配合，性能会更好。

计算机工程学教授常说的三大谎言：

　　　　●终有一天，我们会掌握这门课程。

　　　　●你们学会的东西，走出校门后相当有用。

　　　　●这是目前工业生产所采用的标准流程。

三个关于计算机科学的最大真理：

　　　　●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。

　　　　●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。

　　　　●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”

电脑与老婆

电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，

要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：

　　　　1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。

　　　　2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。

　　　　3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。

　　　　4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我

为何生你的气，我也不会把原因告诉你。

　　　　5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。

　　　　6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。


电脑笑话第十一辑

●网络男女

（男：就职于一个IT霉体。女：就职于一个IT公司。）
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整

理一下？
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好象就你1个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题呢？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版

本太低，应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，这会造成很大的资源浪费。我倒

认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗？亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的。关键问题在于头脑的运行速度

和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系

统。
男：但为什么？我要么就插不上话，要么一插就死机呢了？
女：他们不会对你设屏幕保护吧。
男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines（头条），可惜我不知道入

口地址。
女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？
男：这样未免有黑客的嫌疑。
女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使

用标准衣服墙纸。
男：我很希望每次与伺事的谈话都认我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以

前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次开发并不一定能到处运行。
男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒喧启动盘。但是，在我们安全退出这次

谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：哦，亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中……）你的咀上好像有一个小小的辣椒错误，重试还是

取消？
女：忽略。
●戏说电脑书名

市场上的电脑书，个个名字起得入花似玉、美不胜收，令人垂涎三尺，巴不得立刻掏钱抱书回家。但

是且慢，以貌娶人至少还有秀色可餐，不全算上当受骗，但是为一个漂亮的书名花几十块大洋，还剩下什

么聊以自慰呢？

帮助
1、一个产生更多疑问的功能。如方法正确，用户会经历一连串的“帮助”，晕头转向，什么也没有学到

。
2、本意是为了让你能正确地使用电脑，可结果常常令你对电脑望而生畏。
3、用于取代纸张文件，这也意味着虽然你节省了文件柜的位置，但还需要庞大的硬盘空间。
不可恢复的错误
如果你在领导背后讲的坏话传到了他的耳朵里，你就犯下了这样的错误。也被称为致命的错误（Fatal

Error）。
不可兼容的
妻子的缺点。
保证书
这是厂家的许诺，说它的产品在保修期内不会出毛病。
- - C - -
CD-ROM（光驱）
1、一种装备于电脑的设备，使电脑能从一种轻便的、玻璃一样亮晶晶的圆盘上读取大量数据。但人们使

用它的最大目的是可以一边工作一边听音乐，或者用来播放VCD。
2、Consumer Device, Rendered Obsolete in Months（消费型设备，将在数月内废止）
CONFIG.SYS
上一代电脑高手的钟爱之物，这会使他们在你面前变得神秘莫测。
CPU
1、拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。
2、一种进口水果，刚上市时往往很少很贵且不够成熟。但等到成熟后就很难再保持新鲜，一般很快即会

落市。
C语言
１、远非完美但可接受，须努力才能掌握。
２、高级语言和汇编语言结婚成家后的孩子，幸运的是他继承的是父母的优点而非缺点。
存储器
1、就象装满了钱的袋子，人们总觉其少不觉其多。
2、在种类上最仁慈的，而在数量上是最吝啬的。
操作系统
人们为了最大限度地榨取CPU的工作能力而想出的一整套“剥削”方法，它的基本原则只有一条：又要马

儿跑得快，又要马儿少吃草！
程序
告诉你一个秘密：电脑其实很蠢，什么事都是我一步步教它的。
程序员
剧作家。他们的作品专在电脑屏幕上放映。同电影发展类似，其作品也经历了从无声到有声，从黑白到彩

色的过程。与一般剧作家不同的是，程序员长生不老。如果你曾经听说过程序员也有去世的，那只是因为

他们自身程序的gosub语句后忘了加上return命令。
错误
电脑上最常见的输出信息。
错误信息
程序员为掩盖自己的错误而给予用户的简短指责。
常驻内存
对大部分人来说，初恋情人、别人欠自己的钱以及自己帮别人做好的事是常驻内存的。
重新启动
用户的WINDOWS系统出问题后，专家能够给出的最简单最有效的技术支持。同时也是下一次不愉快经历的

起点。



电脑高手
上帝为几乎每个单位都配备了个把此类高手，他们最乐于且最善于做的事就是给别人设置某些障碍，使别

人不能顺顺当当地使用计算机以表现他们高人一筹。
电脑专家
1、电脑用户中的一类，和一般用户的区别在于他们用的电脑主机盖往往是打开着的。
2、忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。
电脑迷
就是个个发高烧，要和电脑结婚的那群人的统称。
多媒体
１、音、形、色集于一体，以其千变万化诱使你掏完口袋里最后一块钱的超级玩具。
２、用视觉和听觉感受系统崩溃时的巨大冲击。
多任务
1、不必等待，就可以让多个应用程序同时死锁。
2、生长在望子成龙家庭中的孩子们必须承担的责任和义务——学电脑、学外语、学音乐、学舞蹈、学画

画、学书法、补功课……
打印
一个无聊的玩笑，为的是把你的愚蠢更真实的表现出来。
打印机
1、字迹蹩脚者的福音，书法艺术的骨灰盒。通常由三大部分组成：一块用于贴商标的面板、一个盛放被

夹纸张的托盘和一只闪烁的告警灯。
2、大多数办公室里都有的设备，具有非凡的才能，虽然不离开桌子半步，却能够砍伐大量的树木，是导

致森林资源遭到破坏的元凶之一。
盗版
这是所有的非法活动中最不受正直的人们痛恨的一种，当然前提是不要盗我的。
电子商务
这是电脑网络时代一种令人悲哀的产物，它最大的坏处在于剥夺了我们数钱时的快乐。

- - E - -
Esc键
用于告诉电脑停止、退出、暂停、停止睡眠、醒来的多种按键组合之一。你有时会经常看到熟练的电脑用

户快速地敲击键盘：“该死的电脑又死了，Ctrl-C，Esc，Ctrl-Y，Ctrl-Break，Ctrl-...”
二进制
1、一种使用0和1进行计数的方法。虽然人们从来搞不懂也不使用这种方法，但它对电脑却极为重要。最

最高级的程序员能够看得懂二进制代码甚至使用它进行编程。
2、仿佛同时拥有男朋友和女朋友。
3、程序员用电脑编程时发现只有两个大拇指最空还可用来作扳指头计算之用，于是决定采用二进制。

- - F - -
FAQ
经常被问及的问题（Frequently Asked Questions），在过去很长的年月里一直是“饭吃过了吗？”，最

近变成了“你上网了吗？”。
FTP
文件传输协议，一种通过移动大量的信息从而使电脑网络瘫痪的方法。
分析
程序员的噩梦。这种活动意味着在写出任何实际代码之前，将首先产生定义、规范、计划等等诸如此类的

废纸。
废物
它代表你已经拥有的计算机。
复位（Reset）
就是重新启动，通俗的讲法是重新来过，也就是人们在抓到一副臭牌后最想要做的事


电脑住宅

　　未来……

　　小陈新近花高价买了一套全电脑控制住宅，也算跟上时代潮流，赶了回时髦。虽说那价线比传统住宅

贵了20%，但用小陈的话来说：“值。”

　　就在小陈没高兴几天的时候，女朋友即跟他拜拜。小陈伤心欲绝地回家。

　　一到家门口，电脑住宅自动开门。小陈屁股还没坐稳，电脑就说：“先生请用餐。”小陈哪有心情吃

饭，没好气地说：“不吃！”电脑又请示：“先生请上网流览。”小陈烦躁地说：“不上岗！”。

　　电脑：“先生是否要使用‘休息A计划’？”

　　小陈：“不用。”

　　电脑：“那么‘休息B计划’呢？”

　　小陈：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”

　　电脑：“是，先生。请问先生是让我闭嘴多长时间？5分钟、10分钟、1小时或是您自定义？请选择。

”

　　小陈：“烦人！给我闭嘴一小时！”

　　电脑；“是，先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴，使用半功耗能源，遇A级警报5分钟

内恢复；3：闭嘴，仅使用10%能源，遇A级警报1分钟内恢复；4：。。。。”

　　小陈勃然大怒：“你给我去死吧！”

　　电脑：“先生真的决定了吗？”

　　小陈歇斯底里地大喊：“去死吧，你这台臭电脑、烂电脑、饶舌的电脑！该死的。。。”

　　电脑：“执行指令。正在进行预备动作。。。。完成。。。。正在工作。。。。完成度：1%、2%、3%

。。。。。100%。”

　　小陈猛然醒悟：“撤消指令，撤消指令！”

　　电脑：“响应时间过长，不予接受：该命令非法，详细情况请联络该程序制作厂商。非法的堆棧XXXX

在 XXXX处。。。。先生请抱住头部，团身，我将把您安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。”

　　小陈：“不。。。。”

　　整个住宅成了一废墟。离小陈身边不远的地方还散落着一个碎片，那曾经是他引以自豪的住宅的一部

分。小陈艰难地爬向那块碎片，模模糊糊地从碎片上辩认出几个字母：M*CROSOF*“。。。。

　

小明趣事

@ @ @

　　小明今天从课堂上学会了反义词。刚回家，就听见妈妈和爸爸聊天。妈妈说：“你知道不，世界上最

富的是微软公司的老板。”小明不以为然地说：“这有什么，我半来要开一定‘巨硬’公司，做宇宙里最

富的老板。

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　　小学电脑，学会了WINDOWS的初步操作。某天系统瘫了，只能进入纯DOS而无法进入WINDOWS图形界面

。小明恍然大悟，说：“原来WINDOWS是个‘银样蜡枪头’，骨子里竟然空无一物呀。”

　

@ @ @

　　爸爸不懂电脑，每次看小明用电脑总是玩游戏，看多了爸爸就推出结论：“原来电脑就是游戏机呀。

”小明立时急了，说：“不许你侮辱电脑，不许你侮辱电脑！”爸爸招架不住，说：“好、好、好、就算

我说得不对。你说电脑是什么？”小明回答：“你说的当然不对。它不仅仅是一台游戏机，它还是一台无

敌游戏修改器。”

@ @ @

　　妈妈用电脑学WPS。但是用的却是DOS下的“古代”WPS。小明认为妈妈是没有好好学。但自己一用之

下，也打起了退堂鼓；又试着装了OFFICE中文版，仍然嫌麻烦。于是小明家的标准文本编辑器成为“记事

本”和“古代”WPS。

@ @ @

　　小明玩仙剑，在结尾悲惨的剧情中总是要忍不住流眼泪。爸爸看见了，说他小儿科，还说特假。某天

小明放学回家听见家中响起仙剑的音乐，偷偷地开门进去。发现爸爸正玩佩剑而且使用他的一个结尾部分

的进度，并且发现爸爸也流眼泪了。小明问爸爸脸上怎么回事，爸爸连忙解释眼泪是切洋葱切出来的。小

明提醒爸爸以后不要切完洋葱再玩电脑，今后注意云云。最后说道：“不好意思，爸爸，我刚才忘了告诉

你，家里没有洋葱。”爸爸傻了眼。



一个技术支持人员的一天

　　8:00 我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用

户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定

没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解

决,Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后

发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。

　　以上工作，历时1小时42分钟。

　　10:00 正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲

话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计

51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分

钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。

　　整个会议，历时202分钟。

　　12:25 回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户

首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送

到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软

件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是

怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。 　

　14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。

　　15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，

该用户随即提出投诉。

　　16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，

她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。

　　17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，

他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是

骗子，并且随即提出投诉。

　　17:20 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当

即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。

　　18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。

　　就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。



万能电脑

　　一部万能电脑公开展览，一女子前往参观推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你

正确答案”那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里”推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了，“

你爸爸在海边钓鱼”乱讲！！小女孩说：“我爸爸已经去世十年了”电脑是不会出错的，推销员坚持的说

着。

　　不如你在试试用别种方式问,于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里”电脑回答说：“他去世十年

了，但你爸爸在海边钓鱼”。


网络征婚启事

　　"某男，诚征一女子，要求内心像DOS一样单一朴实，又像PentiumIII般热情欢快。外表如GUI界面般

美丽迷人，身材为标准的BABY AT型。既上得厅堂又入得厨房，知识内存不少于128M，做起家务能如

WINDOWS一样能干。另外，还能像我一样舍得用大把的钱喂我最爱的'猫'。有意者请用E-mail或ICQ联系，

联系人QQ。"

1.轻松入门
当此书卖完后，书店老板就可以轻轻松松地入家门了，因为老板娘正为该书卖得慢而闹离婚呢。
2.快速入门
当此书卖完后，书店老板会快速地跑进未婚妻的家门向她求婚，因为前段时间库存太大没有现钱，所

以一直不能成亲。
3.易学活用
学来容易用来难，所以脑子必须很活才行。
4.即学即用
与“忌学忌用”相同。
5.跨越XXX
搬不动石头，就跨过去，学不会，也跳过去。
6.宝典
这类书非常珍贵，因此看了几页后，就决定要作为礼物送人了。
7.快餐
虽然菜没洗净、饭还夹生，但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。
8.傻瓜书
最名副其实的书，傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。
9.探索XXX的奥秘
看第一页前就象站在神秘的山洞前，感觉秘密即将大白于天下，看到中间时就象在山洞深处，感觉秘

密更多，看完最后一页后，仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。
10.X日通
X日后敢说不通吗？
11.大全
这种书的内容最全面，因为不仅包括了正确的知识，还包括了错误的知识，并且有机地形成一个正误

不分的共同体，达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。
12.指南
这种书需要“指北”、“指东”、“指西”3本书作为辅导教材，才能全方位地、在各个方向上掌握

该书的知识，可惜后3本书从来没有出版过。
13.自学教程
它是2合1的教材，因为学会本书至少需要“自学”一遍，然后作为“教程”请老师再讲解一遍。
14.跟我学
听这口气，就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。
15.精通
只有极少数极为精明的精英人士，才能读得通，因此很多不太精明的人士，也买一本放在书柜里附庸

风雅。
16.入门与提高
这是“入门难、提高更难”的缩写。
17.循序渐进
从第1页开始翻起，如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏，就叫做“循序渐进”。出版社

在这方面的检查是极其认真的，因此几乎所有的书，包括不以此作书名的书，都能够面无愧色地自称“循

序渐进”。
18. 看图学习
读此书前，你认为自己真笨，后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画，读完后，会感到自己更笨

，居然连小人书都看得费劲。
19.手把手
这是借鉴中国足协的教学、训练方法而创作的电脑书，中国足协训练队员的方法是脚把脚不用脑，结

果队员、教练和足协领导均成绩斐然。因为电脑用手操作，所以书名不能叫“脚把脚”。
●英语听写

某君为一计算机迷，但英文甚差。一女生问其为何每次英语听写都只有二三十分。此君振振有辞，大

言不惭道：“这不能怪我，我发现英语老师的语音输入与我内存中的语音不兼容，我很难加以有效的识别

，幸亏我还具有一定的系统容错能力。所以输出时仍有20～30正确率。
●你有计算机恐惧症吗？

　　被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？下面的名

词解释可以帮助你。
　　486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
　　废物：它代表你已经拥有的机器。
　　微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
　　键盘：产生计算机错误的标准方法。
　　鼠标：高级输入设备，可以更方便地产生计算机错误。
　　硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
　　便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
　　高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
　　系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。
●电脑迷素描

　　他从未与同伴们打过架、滋过事，自小就被公认为老实的好孩子，因为他整天都安安静静地坐在电脑

前。不过，他却常常在Quake中将对手杀得片甲不留，并因此而高兴地哇哇大叫。
　　在学校，他暗地里同要好的男同学评论班中一位凶悍的女同学：她可真像劳拉啊！
　　他个人的书桌简直太乱了，乱七八糟地堆满了书籍等各式各样的东西。当他母亲批评他时，他想了一

想，恍然大悟地说道：可能是桌面上摆了太多图标的缘故。
　　他读书时根本就不知道有所谓“西”这个方向，以至于他在考理科填空题的时候，他填了“东、东、

南、北”。他的字典里从来没有“西”这个字，因为当别人说“东西”的时候，他只说“东东”。
　　到长大了，他想要交女朋友了的时候，他在报上登了这么一条征友启事：
　　征友对象：属性W，版本2.1至2.5之间，要求具有DOS般朴实无华的持家管理能力，而且还兼备

Windows华而不实的GUI。平时穿着大方得体即可，但不必也不能像劳拉在《古墓丽影Ⅱ》中那样展现其“

部分之真理”……
　　一日在路上遇到好朋友同女朋友在逛街买东西，他上前打招呼说：“嘿，小子！你还真行，这么漂亮

的女朋友从哪儿Download的？”
　　到了结婚时，他对他的女友说：亲爱的，依你看我们要超级链接（Hyper Link）到哪里去度蜜月呢？
　　上班时，他和一位同事因事吵架，无奈口才不如人，败下阵来。事后越想越生气，说：“真恨不得将

他给Delete了！”
　　当他形容一件工作搞砸了，却又覆水难收时，他会说：“这和回收站被清空了一样没有后悔的余地。

”
　　当工作太过繁忙，人累得晕头转向时，他会说：“我那注册表太庞大太冗长了，需要清理清理。”
　　一次，他得了一种怪病，每月26日总会感冒打喷嚏，浑身不舒服。医生说他感染上一种叫做CIH的的

流行性感冒病毒。医生建议他打盘尼西林针治病，但他没有遵医嘱。最后他是用PC Cillin治好了他的病

。
　　工作太忙，没时间看他喜欢的节目时，他会打电话给当地的有线电视台，要求预定第X频道（Channel

）：“更新时请速通知我并下载到电视机中供我脱机观看。”
●程序员如何猎捕大象

　　CLIPPER 程序员不去真的猎捕大象，他们只是购买大象各部分的库，然后花几年的时间试图综合它们

。
　　DBASE 程序员只在夜间猎捕大象，因为那时没人会注意到他们还在使用石弓。
　　FOXPRO 程序员开始使用更新更好的步枪，这使他们花掉比实际狩猎更多的时间学习新的射击技术。
　　C 程序员拒绝直接购买步枪，宁可带着钢管和一个移动式机器到非洲，意欲从零开始造一枝完美的步

枪。
　　PARADOX 程序员去非洲时带着好莱坞关于猎捕大象的电影剧本，他们认为照剧本行事就会逮到一头大

象。
　　ACCESS 程序员在没有任何猎象经验的经验下就出发了，他们穿着华丽的猎装，带着全部装备，用漂

亮的望远镜找到了大象，然后发觉忘了带扳机。
　　VISUAL ACCESS 程序员装上子弹、举起步枪、瞄准大象，这使大象感到可笑，究竟谁逃跑。他们无法

抓住大象，因为由于他们对多重控制的偏爱，他们的吉普车有太多的方向盘因而无法驾驶。
　　ADA、APL和FORTRAN 程序员与圣诞老人和仙女一样是虚构的。
　　COBOL 程序员对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。
●电脑择友

某位女士来到一家使用电脑的婚姻介绍所，并把自己的结婚条件输入电脑:个子不能太高，平日爱穿

礼服，喜爱冰上运动。电脑运作了一阵之后，显示了一个答案：“企鹤”。
●写　 信

　　一天，我正在用电脑给国外的朋友写一封极其重要的E-MAIL，突然停电了，我非常沮丧，垂下头说：

“唉，没有存，又得重写。”这时家里的保姆(我事先已告诉她我在写信)安慰我说：“没关系，从电脑里

取出那张纸到邮局寄去！” 当时我 &%\$#/@!@$%-&*&=%$%$#>@&&<*^o^

操纵杆
与你的电脑相连的一种硬件设备，能令你找到坐在飞机驾驶舱里的感觉，并加速你的电脑的坠毁，因为其

实你根本不会开飞机。
参考手册
电脑厂商考虑到用户可能需要垫高显示器或电脑桌脚而随机附带的一种东西，令人高兴的是它们通常是免

费的。
磁盘拷贝（DISKCOPY）
以往少数不想付钱但想用正版软件的用户最常用到的命令。据说是DOS中最大的失误之一。
长文件名
1、是指像《天不刮风，天不下雨，天上有太阳》或《是不是在这样的夜晚你才这样的想起我？》之类脍

炙人口的歌名。
2、它带来的好处很明显，现在我们可以将《水浒传》改名为《三个女人和一百零五个男人的故事》了。
CLS（清屏）
这条DOS命令主要为游戏迷而设计，起到保护奖金和饭碗之功用。在电子游戏玩兴正浓时，假如领导突然

出现，别慌，给他来个CLS。建议孩子们亦采用此命令对付家长。
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DIY（Do It Yourself）
没想到它新近变成了电脑和音响发烧友中颇受欢迎的流行语。原本它只是贴在考场里的一条标语，或由监

考老师的口中吐出、考生最不愿听到的一句话。
DMA（直接存储器访问）
向自己的父母亲要钱就叫DMA。
DBASE语言
分类狂的最佳伴侣。
DEC
1、Dot't expect Cuts（别指望降价）
2、Dump Everything and Close（倒出所有的东西然后关机）
DOS
1、一种（几乎）过时的电脑操作系统。与Windows程序相比，DOS程序的最引人注目的特点就是其在

Pentium电脑上令人目瞪口呆的速度。微软主要采用四种战略来鼓励大家使用Windows，那就是：纸牌、扫

雷、红心大战、空档接龙。
2、Defunct Operating System（死了的的操作系统）
3、Defective Operating System（有缺陷的操作系统）
4、Windows死掉后你唯一可以拿来消遣的对象。
DOS批处理
组织力极强的小女孩，几乎完全依靠别人，却能完成复杂的任务。
电池
通常在某种便携式电子装置中需使用到的一种小型圆柱形电力供给设备（在便携式电脑中一般为方形），

一般被设计成在最需要使用它的时候电力告罄。
电脑用户
面无表情目不转睛死盯屏幕者的总称。一般可分为：新手、中级用户、高手、专家、电脑迷等级别。
电脑新手
担心敲错一个键就会损坏电脑的人。
电脑中级用户
敲错一个键使电脑或程序出错后不知所措的人。

我终于看完了啊！
好长啊！
好不容易啊！
实在是太长了啊！
真不知道有多少人能真真看完啊！
晕！

哈哈哈哈
我强吧？

too long.....
I faint.....

强什么啊！
有不是你写的啊！
都是Ctrl+C和Ctrl+V的功劳啊！

哇！连这点都被你看出来了……

有点乱

哎，总算是看完了。真累呀！